Insomnus, insomniac, insomnia.

Insomnio. [Dícese de la falta anormal de sueño y dificultad para conciliarlo que se sufre en el momento en que corresponde dormir.]

Cachen, relacionado a la anormalidad, dificultad, sufrimiento... Nada positivo.

Sin duda que este fenómeno no es nuevo para mi. Se dice de mi que ya desde guagua padecía trastornos del sueño atípicos. Dormía de día y despertaba de noche. Tengo varios recuerdos de mi niñez en los que le decía a mi mamá que no podía quedarme dormida por las noches y ella me ayudaba con ejercicios de relajación y esas cosas. Se me habían olvidado esos episodios y hace poco los rememoré.

Esta anormalidad que poseo desde que nací se me ha ido acentuando con la edah, si poh. El hito histórico que marcó este fenómeno fue el terremoto del año 2013 (fue el 2013 ¿verdad?) Recuerdo que por agosto apareció un insomnio terrible que duró semanas, y luego, cada vez que el estrés acecha mi vida cotidiana reaparece y cada vez se agudiza más. 

Igual me da por pensar positivo y pensar que a lo mejooooor, en una de eeeesas, quizás mi cuerpa nació para vivir en algún país en que cuando acá en Chile sea de día, allá sea de noche, y viceversa. Igual tiene sentido ¿verdad?. Sería la solución perfecta a mi problema. Un poco compleja, pero siempre se me ocurre lo más complejo, por alguna razón.

Pero se de ques agotados, lo es. Mucha gente me dice cosas como "mejor, así aprovechas de estudiar o qué se yo". Pues no. NO. Y entiéndanlo. NO SE PUEDE. El insomnio no es algo como "ah, no puedo dormir, listo, lo hago más rato cuando me de sueño". Ojalá, pero no. Con el insomnio te sientes tan cansada, con tanto sueño que no puedes concentrarte, ni pensar bien, pero aún así no puedes conciliar el sueño y lograr quedarte dormida. Es frustrante, me provoca ansiedad y al final se transforma en un círculo vicioso. Son las ocho de la tarde y ya estoy pensando estrategias de cómo lograr quedarme dormida, o pensando qué haré si otra noche más no logro dormir más de cuatro horas. Ya llevo como un mes así. Tengo días y días, algunos duermo bien y otros no. Pero cuando no logro descansar bien por varios días me siento algo mareada, irritable, sensible, me falta concentración y me falla la memoria, y me preocupo, y me da ansiedad, y comienzo a sobreanalizar, y no puedo callar mi mente, y no puedo quedarme dormida. 

Hay veces que simplemente me doy por vencida y veo alguna serie en Netflix o leo alguna novela simple. Pero otras veces la frustración es demasiado grande.

Y lo he intentado todo. Casi todo. Así que no me vengan con consejos baratos como si yo fuera tonta y no supiera nada. Consejos como "¿has intentado cerrar los ojos para quedarte dormida?" Sí, lo he intentado, basta ya parfavaaar. Si quieren ayudarme realmente, manden melatonina y un corrector de ojeras. ¡Eso sí ayudaría!. Igual a veces es genial porque soy más creativa por las noches...

Ya chao, iré a intentar dormir.

Finalizando

¿Y quién iba a pensar que el año se iría acabando tan rápido?

Estos días he ido sacando en limpio lo que ha sido el año, reflexionando sobre "lo bueno y lo malo", aunque no se me va bien con esa dicotomía, porque lo "weno" es rico, pero lo "malo" o lo "máh-o-menoh" es lo que al final tiene más potencial para sacarle provecho y aprender. Pienso que ha sido un año "de transición" pa' mi ¿transición de qué? ¿hacia qué? ¡Ni idea! También siento que el año pasado y éste fueron como uno solo, como si éste fuera un anexo del año anterior ¿se entiende? ¿tiene sentido? Creo que esto ya lo hablé en una entrada anteriorsh.

Mmm... no es que me pasen cosas malas tampoco, pero sí "cosas". De esas que uno al final dice bueeeeh al cabo que ni quería/así es la vida/ así se aprende/todo es crecimiento personal (mi favorita este año). Igual sí pu, entre que me pese y no me pese, prefiero quedarme con la idea de que al final todo me aporta a mi crecimiento como persona en este mundo a veces demasiado banal. Prefiero darle a mi existencia un sentido más profundo, "eshpirituals" si se quiere. We all die young. También es cierto que a todo le saco provecho, a todo le veo el "lado positivo". Ya no sé de qué estoy hablando en realidad. Pero lo que sí sé es que este año me di cuenta que hay otras cosas que importan además de las que nos da el mundo material, mis prioridades han cambiado, tampoco he dejado todo botado... pero hay otras cosas que me importan más y que se merecían mayor importancia. 

Al final, uno aprende a contemplar la belleza del caos.

 

Mis (no) habilidades

Okey. Yo sé que muchos aquí piensan que yo soy una súper fucking genius y que algún día ganaré un Nobel y blahblahblah. Pero también tengo otras habilidades que se me dan muy bien. Es más, estoy participando en los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro en algunos de ellos. Medalla de oro, of course.

Entre los mejores puedo contar:

Tengo un récord guiness en distraerme.
Perder pendrives. Sí, a estas alturas es una habilidad.
Golpearme las piernas con las esquinas de los muebles.
Golpearme los hombros con los marcos de las puertas.
Tropezar. Especialmente cuando conscientemente intento no tropezar.
Autosabotaje (I'm working on it, mom!).
No terminar cosa alguna, jamás.
Comer (soy flaca the real).
Hablar, es decir, escribir mil estupideces por minuto (gosh, soy tan buena).
Ser simpática :) (Sí, claro. Bueno, aprovecho de aclarar que tengo problemas para socializar como dios manda y a veces doy la impresión de ser pesada, pero en realidad es la forma que tengo -la única- para intentar tener amigos. Nada personal, guys).
Sacar temas random en conversaciones (Inserte aquí la explicación de mis escasas habilidades sociales de más arriba).
No hacer amistades (por iniciativa propia).
Mutilarme los dedos cuando estoy nerviosa y no darme cuenta hasta que están sangrando (So hardcore).
Acariciar gatos y perros en las calles y querer raptármelos a mi casa (Es verdad, mi hermano sacó doctorado en evitar que me los lleve a la casa).
Estresarme (por todo!!).
Mirar nubes.
Mirar estrellas.
Tener la piel más sensible del mundo mundial.
Ser una loser (Cuenta eso como habilidad? Cuenta alguna de las anteriores como habilidad? WHATEVER es mi blog personal).

Estoy segura que tengo más, pero esas improvisé por ahora.

XOXO

The chosen one

Me gusta pensar que aún no encuentro "al indicado" porque debe estar alimentando niños pobres en África, peleando por salvar ballenas en Japón, buscando la cura al cáncer, o trabajando duro para ganarse un Nobel. Algo sencillo. Pero de seguro es un tipo genial.

Una amiga mía dice que no hay que comprar cosas usadas porque el servicio tecnico sale muy caro. Aplíquese a computadores y hombres (Vilca, 2016).

Vengo lidiando con zorrones desde los 15 años ya, puedo aguantar un par más, aún soy joven y sin mayores compromisos más que el de vivir bien mi vida. Pensar así sirve de consuelo. Pero uno podría pensar que después de afinar por diez años los mecanismos de selección uno ya podría acertarle de vez en cuando, pero no. ¡Schutz! ¿Dónde están mis acervos de conocimiento? ¿Escogeré mal yo? ¿o acaso será que las opciones que hay no son muy buenas? 

Pero quéloquecho.

A veces simplemente no lo comprendo (Suspiro). 

Chosen One, si lees esto, déjame poner todo en orden primero. 

Haciendo conciencia

Y así es cómo te das cuenta de las cosas que estás haciendo "mal". Mal entre comillas, porque sin esos actos no te hubieses percatado de lo latente. 
Esa semana sentiste que no podías encontrar las palabras adecuadas, no por falta de vocabulario, sino porque no podían ser expresadas con palabras. No todo es racional, qué bueno. Esa semana todo te llevó a este momento. Las palabras, las personas, las circunstancias, los hechos y acciones. Todos conectados.
¿Y ahora qué? me preguntaste.  
Bueno, con el corazón en la cabeza no puedes seguir actuando. Porque más que actuar, sólo pensabas. 
Ahora sí debes actuar y hacerte cargo. Es una reflexión heavy que te ha tomado años, pero gracias a todos esos sucesos estás aquí ahora sabiéndolo, sintiéndolo.  Te has dado cuenta, y ése es un gran paso. 
Ya sabes dónde germina la desconfianza.  Es un reflejo. Tu mundo externo es un reflejo de tu mundo interno. 

Qué bueno que me lo dijiste. 

Qué bueno que estabas ahí. 

Qué bueno que estábamos ahí.
 

Overwhelming

Siempre me he expresado mejor escribiendo, como si las palabras fluyeran mejor así.
Si ayer no sabía qué escribir, hoy no sé qué hacer.
Es un poco abrumador.
Quisiera tener todas las respuestas, aún sabiendo que eso es imposible.
¿Dónde acuden todos cuando dudan de sí mismos?
¿A quién recurrir cuando sientes esas mal llamadas "crisis existenciales"?
I don't know what the fuck i'm doing with my life.

Cerati decía "poder decir adiós es crecer". Creo que ya es tiempo de crear nuevos patrones para mi, despedir los antiguos, decirle adiós a lo que no me deja, a lo que no pesa. Todo viene y va. Todo siempre tan efímero. Pero no queremos que todo sea efímero. ¿Por qué nuestra especie ha adoptado aquella creencia de querer las cosas para siempre?  La misma naturaleza nos enseña de los ciclos, de los cambios e incertidumbres, y nosotros, en un acto de resistencia soñando lo infinito.

De lo único que podemos estar seguros es: todo cambia, todo fluye, todo se transforma.

Adiós, adiós, adiós...

Confesión y reflexión

Confieso que... no sé qué escribir. Eso.

Mi cabeza está en otra, ni yo sé bien dónde anda. Espero que vuelva pronto, a veces la necesito. Algo de locura momentánea no le hace mal a nadie. Locura piola, eso sí. No ando de loca. Lo he estado, pero hoy no, no, esta vez es distinto. Como que no sé, hay cosas importantes que tienen que ser atendidas, hay que madurar igual, o qué se yo... hay cosas que tienen que ser concretadas. Ahora estando aquí, en solitario, me gustaría inventar algunas palabras para decirme a mi misma, enfrentarme a mi misma, aclarar las cosas conmigo misma. Mientras escucho "Un millón de años luz" de Soda Stereo se me vienen a la mente varias cosas, pero como mi cabeza no está, como que tampoco hay mayor profundización.

Y diciendo esto, amigos, les dejo mi reflexión:

 

Ni una menos

Ser mujer no es una debilidad.

Y no debería ser considerada una. 

Hoy en día nos encontramos impactados por el homicidio de dos jóvenes mochileras argentinas en Ecuador. Femicidio.

Es femicidio porque han sido asesinadas por ser mujeres. Por 'andar solas', porque se expusieron, porque se lo buscaron, porque se lo merecían, por imprudentes, porque no previnieron, por cómo vestían, por decir que NO, porque no las acompañaba un hombre que las cuide de otros hombres y de este sistema violento, humillante y enfermizo.

Es un hecho impactante y repulsivo, a semanas de realizar mi viaje propio me pone nerviosa. Pero no cederé, me rehúso a ser una mujer con miedo, me rehúso a la idea de que tengamos que prevenir y cuidarnos más de lo que un hombre haría sólo por el hecho de ser mujer. POR SER MUJER. En serio, ¿en qué mundo estamos viviendo? 

Basta de hombres violentos que asesinan mujeres, basta de comentarios violentos que buscan desvirtuar la condición de víctimas de estas jóvenes de parte de quienes sólo manifiestan su propia ignorancia y confirman de que aún queda mucho por hacer, enseñar y trabajar. Basta de culparnos por ser mujeres. Basta. Como especie humana necesitamos dejar atrás la violencia de cualquier tipo, ésta sólo nos está llevando a la autodestrucción.

Me rehúso a ser sumisa, a tener miedo, a esconderme y a taparme, a temer al hombre por ser hombre y a temer de mí misma por ser mujer. Me rehúso a no cumplir mis sueños, a quedarme en casa y a reprimirme.

El mundo duele hoy. Pero quienes deben cambiar son los otros, no yo. Quiero mi estilo de vida libre. Necesitamos cambios ahora. Hagamos cambios ahora por ¡NI UNA MENOS!

Efusiva

Hoy desperté, impulsivamente desperté.
Impulsivamente también fue que escapé de allí, para no perderme algún segundo siquiera del mundo.
Me detuve. Observé.
Sospecho que los árboles traman un complot. Hoy. Sí, hoy. Sí, sus hojas brillan más de lo normal con aquella luz reflejada y mi mirada perdida mecanizando un UNO perfecto.
Efusivamente desaparecí, volví mi mirada al cielo y allí lo ví...
 
Los segundos ya no existían para mí.

Reencarnación y tragedia

A pesar de que la vida les agraciaba con varias oportunidades en forma de reencarnaciones, el destino de su amor siempre era infausto. Vida tras vida, sus almas no conseguían consuelo de unión.

¿Qué deuda kármica están pagando? 

¿Cuántas vidas deberán esperar? 

Era enero

together we fall

O amar del todo, o mejor ni arriesgarse. 
No vale la pena así. 
O nos entregamos del todo o nada. 
Nada de amores a medias, ambivalentes o ambiguos. 
Nunca debemos rendirnos ante la posibilidad de ser felices, por muy remota que ésta se vea, siempre recomiendo arriesgarse. 
No hay "pero". Olvídalo.
Los escépticos dirán que el amor y la felicidad son sólo inventos de esta era. 
Prefiero creer.
Stay strong. Ten fe.

Era enero, hace un año, cuando comencé a comprenderlo. Aún hoy, lo aprehendo.